Как вернуть интимный аппетит

35065b55

секс На заре отношений — непрерывный секс. По трижды в сутки (это в безуспешный). На паркете, за рулем автомобиля, в кустиках, на крыше и в ночном море. И традиционный тебе, и ротовой, и с элементами БДСМ, и с разгону, и на месте, и 2-мя ногами совместно.

Здесь и ванны со свечками по периметру (очень смешная и местами критическая операция, если делать это в “хрущевке”), и снег во рту (бр-р-р, но несмотря на это как в кино!), и сливки по всему телу размазаны (отличный был набор белья, я всегда буду тебя помнить). Однако равномерно — год, 2, 3 (кому как повезет) — секс переходит в собственную наиболее скучную группу “перед сном”. Это начало конца. Поскольку затем будет “перед сном и далеко не каждый день”.

Статистика говорит, что как правило первыми сдаются женщины. В особенности когда возникают дети. Прежде всего, безрассудный недосыпание. А во-вторых, “я не могу находиться прикованной к водопроводной трубе в костюме эльфийки — я же мать!”. Ну и, помимо этого, в наш жесткий век полной эмансипации девушка синхронно и мать, и главбух, а утром отказывается от секса не из-за того, что окончательно против, поэтому, что нет сил даже побрить ноги.

Ну хорошо, все это фигня, любая среди нас уже давно наточила собственную эксклюзивную методику, как избежать секса, если не хочется. В 90 9-ти процентах примеров, к слову, методика данная сводится к: да господь с ним, потерплю, сымитирую, а то еще начнет смотреть “направо”. Кобель. Сообщала мне мать, развелась бы с ним, да дети, и денежных средств нет. Хочу свежие туфли, как у Светки из отделения логистики, послезавтра — платеж по ипотеке… Ой, он вышел на финальную непосредственную — вот и замечательно, смирной ночи, ты был прекрасен, мой тигр.

В целом, когда мы их не хотим, все очень просто. И совершенно другое дело, когда они не намерены нас. Вот здесь стартуют трудности. Поскольку даже “я не предпочитаю тебя” не размазывает женскую самомнение по асфальту с аналогичной силой, как “я не хочу тебя “. Вроде бы, кинуть его, чурбана нечуткого, и шлепнуть (в любой очередности), однако мы же обожаем. И болеть обожаем: “Мучениями душа улучшается. Тятя говорит, что одни радости отведывать скверно” (помните, из “Формулы любви”?). Там, правда, еще расширение есть: “Да пропади он пропадом, ваш тятя с советами собственными!”, однако это непринципиально. Поскольку я его предпочитаю, он меня не желает, я буду переносить, улучшать душу и хныкать в жилетку самой лучшей подруге. А подружка заявит что-нибудь вроде: но несмотря на это он умный, добрый, состоятельный, обожает тебя, прекрасно солит окорок. Здесь мы приободримся (не сексом целым!), вытрем плач, высморкаемся и возьмем удивительный пеньюарчик. Ну так, на всякий случай. И вот тут или повезет, или общий провал: родной обновку проигнорирует.

Милиционерская статистика говорит, что больше восьмидесяти % убийств, абсолютных девушками, бывают на бытовой почве. И я, если честно, не понимаю самого лучшего удобрения для бытовой земли, чем игнор пеньюарчика (700 гривень, высокий бархат — имей ответственность, гад!). 
Выходов из такой обстановки 3: 1) получить орудие и угодить в милиционерскую статистику; 2) повернуться к стенке и неслышно заголосить; 3) подняться, горделиво набросить подбородок и сообщить: “Я иду с друзьями в бар, не ожидай меня”.

Однако может, подумала я, есть еще и прочие выходы — коварнее да с подвывертом? Подумала-подумала и пошла на портал, где рекомендует дяденька врач в годах и в очках с диоптриями вида “рефлектор”. Дадим, приняла решение я, слово экспертам. Наконец, я не специалист, так — современный клиент. 
“Здрасьте, дяденька, — пишу. — У меня ужасное несчастье, у нас с супругом различные характеры: я его всегда хочу, а он меня лишь на Новый год, в сутки Конституции и в отпуске дважды. Можно ли поменять картину, поскольку супругу менять не хочется, я не такая?” Спросила и нажимаю “F5” — страничку обновляю. 
“В случае чего и менять, — вскорости отвечает дяденька, — так это вашу необходимость. Поскольку вынудить парня жить намного чаще, чем он может, невозможно: применение стимуляторов на длинный период осложнит его сексуальность, а затем начисто ее оборвет. Можно опробовать другой вариант: условьтесь с компаньоном, что будете иметь с ним столько сношений, сколько ему надо, а разницу между его и вашими нуждами будете возмещать петтингом — ласками вплоть до оргазма, однако без внедрения. Для петтинга мужчине не требуется эрекция, ну и побуждение не обязательно, было бы стремление сделать для вас что-нибудь хорошее. Удачи!” 
И вам удачи, врач, спасибо и пылаете в аду.

Неприятность в том, что парень, который не желает секса, не желает его никоим образом. Включая петтинг. Если попытается сделать хорошее, так мусор вынесет либо картошки пожарит. Вплоть до оргазма, ага.

Так вот, консультации на портале не выручают, что делать? О! Повысим либидо успешного ставленника при помощи испытанной веками мудрости. С незапамятных времен люди возвращали себе сексуальное стремление, поедая различную флору и фауну. Представляется, выход обнаружен: домашнее блаженство выручат афродизиаки. Ура! 
Тем не менее, удовлетворенность оперативно гаснет — свет в середине туннеля оказывается фантомным, как только ты начинаешь искать рецепты любовных зелий, вроде скелета жабы, проглоченной на кладбище в полнолуние муравьями, запеченного на лепестке лотоса с 3-мя яйцами велоцераптора. Рассказывают, правда, что петрушка и чеснок помогают. Еще рассказывают, что Цой живой. И Ленин. Ложь это. Все равно засыпаешь без секса, но несмотря на это в упоительном амбре чеснока.

А самое ужасное то, что регулярное затормаживание сексуального стремления угрожает девушке букетом из млн красных неприятностей. Начиная от скоропреходящих психических и заканчивая вполне суровыми гинекологическими. Доктор в женской консультации говорит: “Найдите себе кого-то”. Вообще не из-за того, что желает вас потроллить. Ему просто лень вас затем длительное время исцелять.

Остается последнее средство (методика, спроектированная спецслужбами) — открытый диалог. Пускай любимый заявит, наконец, в чем дело. Исследовать, как он искренен, нетрудно. Если бухнет: “Я просто устаю на работе”, то можно уверенно брать в руки скалку и припомнить возлюбленному в темечко, что доверие — база гармонических отношений. Еще ни одному мужчине на свете не вредила никакая работа, если ему на самом деле хочется секса. Так вот, когда пошатнувшееся было доверие снова восстановлено, надо внимательным образом вслушиваться к решениям. Не каждый ставленник заявит напрямую: “Заинька, я тебя не хочу, поскольку за прошедшие несколько лет ты трансформировалась в постную свинью”. Поскольку ставленники как правило нас оберегают, в особенности когда скалка пока еще рядом. Но в случае если он начнет говорить о том, что вот было бы хорошо, если б ты, алмаз моего сердца, шла намного чаще прогуливаться — знайте в точности: он имеет в виду именно свинью. И делайте выводы. Слушать надо крайне внимательным образом и задавать уточняющие вопросы. И дуться невозможно, что самое грустное — мы же сами набились на данный диалог.

Однако, как досадно бы это не звучало, есть и такой вариант: с нами все в порядке. “Как досадно бы это не звучало” — поскольку мы-то сбросить лишний вес можем. И к эндокринологу пойдем. И подмажем темные истоки волос. А парня к андрологу (сексопатологу, урологу) не затащить, пока он лично данного не попытается. И как вынудить огромного парня не опасаться врача, который просит снять трусики, науке никто еще не знает. Лучше бы наука это придумала, чем очередной свежий гаджет.

Так или иначе, искренно общаться вместе крайне полезно. Если диалог будет отличный, конфиденциальный, без обоюдных нареканий и остального хардкора, парень в обязательном порядке придет к выводу. Грустно лишь, что с большой возможностью вывод данный будет смотреться так: “Чертовы женщины… Вот не в состоянии они, когда все прекрасно, в обязательном порядке надо Побеседовать ОБ ОТНОШЕНИЯХ и испортить прекрасный день”.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *